前幾天被問了一個小問題：在感情裡妳有什麼害怕的事嗎？
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「現在沒有。」我回答的很果斷。我知道我的意思是，現在沒有，以後可能會有。但也只是可能。對方又問了我，為什麼。
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我說每一個決定、說出的每一句話，所帶來的結果都是我需要去負擔的，認清了這件事，就沒有什麼好怕的了，或是說，會害怕，但是能夠撫摸自己的害怕，不會任由恐懼從很深的地方長出來，卻想要從很淺的地方就拔除它。我對自己的認識是，這樣行不通。至少在我這裡行不通。
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今天散步回家的時候，站在路口等紅燈時忽然颳來一陣風，有些人伸手撥開臉上的髮絲，有些人抓緊衣袖。我沒有任何動作，卻覺得有一部分的自己被颳走了。不是好或壞的，就只是，我沒能再帶著繼續往前的部份，只能任由大地的其他萬物帶走她。
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每一次有這種感覺的時候都會忍不住想著，啊，下一個人，再也遇不到上一個我了。人們遇見彼此的時候是什麼模樣的，都是注定好的吧。有些事情不會想用錯過去形容，就只是沒有遇到。
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所以不會害怕。我說，如果我知道，我很認真在了解自己、我很誠實在面對自己的任何一份情感，我不會害怕。無論有所失落或快樂，它們都是我的模樣。
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「那妳覺得怎麼面對失去的必然？」他又問我。
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忘了當下我說了什麼，後來這幾天我在想，我大概沒有回答的很好，因為我更喜歡現在想到的答案——明明活在這個世界上，必然會再發生幸福的事，就像我們必然會再失去一些無力留下的東西。這些都是必然的，為什麼我們要執著於失去本身呢。
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最近的我更喜歡流動這個詞，我在人海裡流動，人海也在我的眼前流動。關係亦是。大概我開始不喜歡給予任何事情太明確的定論了，允許流動的發生，我要面對的就不是失去的必然，而是流動本身。
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許多感受都很真實，尤其劇烈的疼痛，但會不會後來自己對於疼痛的詮釋是一種可以被調整的幻覺。不要將幻覺散掉，如果它維持了自己所感到安全的生活機制、關係機制，但是就像一朵雲遇到了另外一朵雲，有些時候它們會就這樣揉在一起，變成了再另外的一朵雲。只是揉一揉自己的幻覺而已。會不會這樣，也能剛好揉到靈魂裡面的瘀青。
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我好像變成這個樣子了。那天對話完以後，我一直這樣想著。我怎麼可能沒有害怕的事情呢，我只是允許自己去害怕而已。這是我現在的模樣了。
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